Её книги помогут каждому разыскать в себе радость и поселить в сердце любовь...
Повесть о злом и добром поле.
... мое раннее детство прошло в деревне, и, может быть, как раз там возникло мое искреннее отношение к жизни. Ведь деревня и по сей день остается хранительницей наших истоков и корней. В этом я убеждена. В годы, когда разрушалась русская деревня, моего деда, Василия Федосеевича Воинова, как и многих-многих простых крестьян, раскулачили.
Помню: меня оттолкнули от того грузовика, который увозил под бабий вой отцов, братьев и дедов наших – в места, откуда не возвращаются. Тот крик женский и плач долгие годы будил меня по ночам, казался похоронным плачем по многим, по всем тем, кого мы никогда не увидели в живых...
Может, поэтому в годы великого переселения из деревни в город мы переехали в Ленинград. Началась городская жизнь...
...В нашей семье был холод, который мы с братом ощущали ежедневно, ежечасно. Теперь я понимаю, почему так неуютно было в нашем доме, хотя там каждого встречали идеальная чистота и положенная каждому члену семьи доля заботы и внимания...
Да, выражать (и иметь, конечно) свои чувства считалось постыдным в нашей семье. Я не могу разыскать ту минуту в детстве, когда мать поцеловала бы меня. Ее не было! Ее никогда не было. Потому что моя мама (я теперь все поняла!) считала поцелуй... неприличной близостью...
... Слезы застилали мне глаза, обида душила меня, и, не разбирая дороги, сломя голову неслась я неведомо куда. Только оказавшись на пустынном берегу моря, там, где теплый ветер высушил мои горькие слезы, а шум прибоя успокоил душу, я вдруг поняла, что все мои горести и обиды покинули меня... Будто душа моя прикоснулась к чему-то неведомому, могучему и бесконечно любящему, любящему меня: девчонку- замухрышку с зареванными глазами.
Надо сказать, что в самые горькие минуты моей жизни я вспоминала залитый южным солнцем берег и то не сравнимое ни с чем ощущение покоя и счастья, которое потом, долгие- долгие годы не дано было мне испытать. И это чудесное воспоминание не раз помогало мне обрести надежду, что не все потеряно в моей жизни, что судьба подарит мне еще много хорошего, светлого и удивительного...
А тогда я шла по горячему песку, вся переполненная удивительными чувствами. Неожиданно возле огромных камней я заметила небольшую птичку. Она неподвижно застыла, уткнувшись клювиком под крыло. На какое-то мгновение мне даже показалось, что она мертва. Я осторожно взяла ее в руки и ощутила, как быстро-быстро бьется ее крошечное сердечко.
Почему-то я не удивилась, что подранок так безропотно дался мне в руки. Несколько минут я держала пичугу в ладошках, и поразительно, но тепло моих рук будто отогрело маленькое тельце, оно расслабилось, а затем птичка подняла головку, открыла глаза и... вспорхнула.
... Вот поутру я сажусь за письменный стол, чтобы работать, но не могу. Я молча лью слезы, мне жаль себя, но еще больше мне жаль тех людей, которым я не отдала тепло и ласку. Оба мои мужа произнесли одну и ту же фразу: – Целую неделю я ждал и надеялся, что ты сама подойдешь ко мне и меня поцелуешь... Увы, ни тогда, ни после, ни сейчас у меня не возникает такого желания. Конечно, я сама построила свою жизнь, но во многом мои страдания – это моя судьба...
... я же всегда стеснялась того, что я женщина, мне с юных лет было стыдно того, что я женщина. А если вспомнить, что родная мама довольно часто мне говорила: «И вечно ты все делаешь, не как все люди», то вполне понятно, что все это постоянно травмировало мою психику.
И среди родственников я слыла гадким утенком, что вызывало у многих из них прямую неприязнь, делало меня еще более замкнутой, отдаляло от сверстников. Конечно же, особенно всех раздражало то, что несмотря на свою неказистость и неприглядность, непохожесть вообще на девушку, мне, как они считали, всегда «везло» в любви.
Кто же тогда мог додуматься до такого простого решения этой загадки, а тем более я сама? Мне и в голову не приходило, что я и есть виновница, самая главная и непосредственная. Вернее, мое поле, которое влекло мужчин ко мне, как в сети, они не способны были вырваться из них. Все было бы очень смешно, если бы не было очень грустно.
Сколько гадких слов услышала я в свой адрес, какая молва шла за мною всю мою жизнь, родной брат называл меня идиоткой, когда я отказывалась выйти замуж за «прекрасных» мужчин, сколько подруг вынуждена была я покинуть только потому, что их мужья хотели быть только со мною.
И никто как будто не замечал, что я никого в жизни не увела (а могла бы), не разлучила (а могла бы), что ни один из них, самых красивых, высоких, удивительных, богатых и т. п., ни один из них не смог разбудить во мне женщину, женскую страсть, о которой столько написано в книгах, из-за которой люди совершают геройские подвиги и злодейства.
Я долгое время наивно думала, что мужчины нужны для деторождения, и не более того. И не странно ли, не удивительно ли, что не будучи женщиной в простом смысле данного понятия (в естественном), я вызывала такие чувства у мужчин?
..." Я любил тебя, я не мог забыть тебя, ты единственная женщина, которую я любил", – Господи, сколько раз я слышала такое, неужели все они не видели, кто я?! Неужели они все ошибались? Если и есть любовь между мужчиной и женщиной, то у меня ее никогда не было. А было лишь воздействие моего биополя. И моя жизнь – доказательство тому.
К тому же народная мудрость подтверждает мои слова, помните: не родись красивой, а родись счастливой. Или еще: с лица воды не пить...
...Моя мама говорит мне: если ты уведешь его, не будет тебе счастья. Не станешь же объяснять ей, что мне это совершенно не нужно. Через много лет, когда он давно разошелся с женой, мы случайно встречаемся с ним на остановке. Он зло бросает мне: – Все ожидаешь принца?! Чудак! И через десять лет мне скажут такие же слова. И тоже очень славные мужчины.
Они, как и он, не понимают, что мне не надо ожидать никакого самого расчудесного принца. Я давно его придумала, он с юных лет со мною рядом – чистый, нежный, ничего не требующий от меня, всегда ласковый и внимательный, мой сказочный придуманный возлюбленный. И никто кроме него мне не нужен...
...в шестнадцать дочка получила питерский паспорт, а в восемнадцать переехала жить в мой город, приехала на родину. Да, с телом все получилось как нельзя лучше,
а вот душу ее украли, как и любовь ко мне. Постепенно. Изо дня в день воспитывали в ней неприязнь ко мне. Не стану описывать эти страшные пятнадцать лет борьбы за обретение ее души. Да, зло победило...
Совсем недавно я поняла строки своего стихотворения «Кукушка». Почему плачут мужчины, даже когда я читаю ее со сцены? Потому, что это стихотворение обо мне самой, о моем горе, незримые вибрации чужих душ сливаются с моими переживаниями... Эти страшные пятнадцать лет были заполнены работой, которую я очень любила.
Я работала по 14 – 16 часов в день: писала очерки, делала репортажи, моталась и в холод-стужу... И только по ночам меня охватывала странная жгучая тоска. Мне было одиноко, и никто мне не был нужен, кроме дочери и моей журналистики.
источник: http://www.klex.ru/7qo
|
